Hola.

Hola otra vez! 
Ya es muy tarde, supongo que más de las 4 de la mañana? En realidad no sé, he perdido hasta la noción del tiempo... Luego de la entrada anterior fuí a caer al Hospital, ¡Dios mío! Yo creo nunca haber sufrido tanto, me inyectaron tres veces y me han puesto dos botellas de suero, además de una radiografía; me dolía mucho la cabeza, el pecho y estaba muy cansada, hoy he recuperado fuerzas porque vale decir que no he podido comer nada (lo que me tiene sin cuidados), me van mal hasta las ensaladas y el agua! Creo que estoy un POCO más delgada, tengo unas ojeras horribles que me encantan :| y un poco de sueño, pero estoy leyendo Abzurdah de Cielo Latini, me interesé demasiado, muchas cosas siento en común con Cielo, aunque se ve mucho su ego, ego que odio. No sé, mañana son las audiciones de Cheerleaders, mañana o pasado, que se yo. Lo único que sé es que no las voy a dar, no tengo fuerzas, ni ánimos, ni ganas, ni nada... Estoy un poco triste, mi mamá se fué a dormir con su "novio" y me ha dejado a la suerte, dice que si empeoro, que la llame por teléfono, pero me habría encantado que estuviera aquí, dándome su cariño maternal. No sé que me pasa; la doctora dijo que estaba así porque está viéndose afectado mi sistema nervioso, qué se yo... Sólo se que no soporto más, que quiero descansar, que pasen luego los días, que no entre comida por mi boca, quiero entrar a clases y estar más estupenda y delgada que nunca, no encuentro la hora de verme al espejo y darme cuenta de mi esfuerzo. Hoy sólo quiero ser delgada, no me importa nada más, no se de mañana, ni de pasado mañana, ni del próximo mes... Solo quiero que HOY se vean mis huesos. Me siento asustada, leer "Abzurdah" sólo me da más ganas de seguir bajando de peso, odio su egocentrismo, creo que odio a Cielo Latini, pero soy casi igual a ella :c, tengo miedo de subir de peso y que la gente no me quiera por eso, me da miedo la crítica de la gente sobre mí, yo quiero ser perfecta, pero no por nadie en especial, sólo para sentirme mejor conmigo misma... 
Me dio sueño, dormiré, supongo. Buenas noches para nadie que esté leyendo mis entradas jaja.

QUIERO SABERLO...

Hola! He creado este blog con el único fin de desahogarme... 
Hoy presumo mis vacaciones, se supone que debería estar disfrutándolas, pero por algún motivo, no las siento así... Estoy nerviosa, con miedo, extrañando a mucha gente, desilusionada, estresada, enojada, etc. Había estado muy bien, pero siempre pasan cosas; la próxima semana doy las audiciones para entrar al equipo, tengo miedo, no me siento preparada, pero no quiero defraudar a todos quienes creen en mi, siento mucho peso encima, todas sus miradas esperando que de lo mejor de mi, es lo que me tiene asustada, si no lo hago bien, que haré? Me sentiré muy culpable... Hoy me levanté muy temprano a entrenar, a las 9 ya estaba en pie, pero volví muy cansada, solo quería dormir, y lo hice, tuve un sueño muy extraño, con la mujer que más amo en la vida, mi abuela, mi mamá, mi amiga, MI TODO, pero estaba mal en el sueño, la sentí muerta :( la sentí tan muerta y mal herida, enferma, llena de miedos, y no me miró a la cara, esto me mantuvo pensativa e histérica todo el día, he peleado con todos. Menos mal que mi mamá está de vacaciones para que no me vea así, no quiero más problemas, pero me siento mal, lloré, me corté, me golpee, fumé y me bañé con agua fría, intentando tal vez que el agua de la ducha se llevara mis angustias...  
Y ahora estoy aquí, escribiendo con mucha impotencia, no sé que hacer, ni que escusas inventar para acabar con esto... Necesito mis pastillas, mis calmantes... Quiero dormir hoy, mañana, y pasado mañana. Quiero despertar el día que Patricia esté a mi lado para levantarme de este infierno, como siempre (L).