Cheer Fea :(

...

Ya es hora de hablar de aquello que formó mi identidad... 

Mis 12 años, cómo olvidarlos; la etapa más dura de mi vida. Recuerdan que dije que mi abuela falleció? Si, cuando yo tenía 12 años. En ese entonces, ella, mi madre, me había dejado sin respiros, yo pensé morir y entré en una depresión profunda e interminable hasta los días de hoy... La depresión no vino sola, si no que reunió más alteraciones sicológicas; ya sea anorexia y/o bulimia. 

Siiiiiii, anorexia (ana) y bulimia (mia), también lucho contra ellas hasta los días de hoy, llevo 5 años en esta maldita enfermedad de mierda, y jamás me ayudó ni la más alta medicación, ni doctores, ni siquiatras, ni sicólogos,  ni amigos, ni familia, ni NADA. Yo sólo quería a mi madre conmigo, pero ya no la tenía; sentía que era mi culpa, tal vez de haberla cuidado mejor, o de tener más dinero para llevarla a Clínicas de privilegios y poder cumplir todos sus sueños compartidos tan dulcemente conmigo... Entonces fue como me empecé a "castigar", me cortaba los brazos, las piernas, el estómago, sólo quedaba espacio debajo de mi lengua para no ser cortado... Ella quería vivir y verme surgir, pero no fue así, ni entiendo porqué tuvo que ser tan duro. Para ser sincera, ya no me interesa, sólo se que ella está en algún lugar mejor, o por lo menos eso intento creer para no hacer más miserable mi existencia... 

Lo que es yo, jamás pude superar su pérdida, la extraño mucho, entonces dejé de comer, porque estaba demasiado triste, no quería nada, era un alma en pena. Y dejé de comer, 1,2,3, hasta 8 kilos menos en dos semanas... Y no comer no me hacía sentir mejor, si no que me debilitaba cada día más, pero me gustaba ser delgada, siempre "lo he sido", por lo menos nunca he tenido siquiera sobre peso, pero me daba miedo ser gorda, estaba aterrada, y cuando me obligaban a comer lo hacía, hasta que descubrí la bulimia, si, bulimia! No era lo mejor, pero podía limpiar mi cuerpo después de cada comida.... Me acostumbré, seguí así casi 3 años hasta que se dieron cuenta de mi "enfermedad". Yo no sé como no pasó antes, ya me intenté suicidar por lo menos 4 veces en ese entonces... Estaba perdiendo la cordura, y no sólo eso, el cabello, los dientes, el peso, el ánimo y toda mi vida se me fue con ana y mia. No había nadie que pudiera ayudarme ni hacer sentir mejor, ni mi propia y verdaderamente madre. No hablaba con nadie, nadie lo sabía y no podían saberlo tampoco, me hubiera muerto de tristeza. 

Y es así, como hoy estoy, pesando 48 kilos y midiendo 1.63 cms, creo. Tengo metas, como todas ustedes, la mía es 45, pero se que es insuficiente y cuando registre 45, bajaré a 40, lo juro... Es mi meta y EL QUE QUIERE PUEDE!

.

Qué miedo. 

Me encontré una perrita Coker, es muy linda, la acaricié por unas horas y me hizo compañía, y yo a ella. Le adopté el nombre de "Patricia", patricia la perra o pati perra? Qué se yo, no tiene nada de nuevo que patricia sea una perra, para "todo el mundo" patricia es una perra, pero yo sé que es algo más... Patricia no está siempre que la necesito, aunque jamás le he dicho que la necesito... Se que si le dijera, estaría más... O tal vez desaparecería para siempre. No quiero depender de mi querida "pati perra", porque tarde o temprano, ella o yo nos iremos, pero desde el tiempo que llevo a su lado no me ha defraudado. Bueno, en verdad si, mucho, pero es la que MENOS me ha echo tanto daño... Me gustaría decir muchas cosas, que ella me quiere, que me apoya, que me habla, que me extraña. En fin, patricia no debe ni de saber que sigo pensando en ella. Mi pati perra es tan perra, y se parece mucho. 

Quedan 7 días para volver a verla, juro que no ha pasado un día que no la piense, qué estará haciendo? se acordará de mi? estará bien?, mil preguntas por segundo, de mi querida Pati... 

A ella le debo mucho, el primer año de enseñanza y el segundo y el tercero, se los debo a ella (podría decir que el cuarto año también, estaba destinado para pati, pero la perdí), y el primer año, sus cuidados, su preocupación, sus sonrisas, sus abrazos! Patricia llenó un espacio que estaba ahuecado en mi corazón. Si están con dudas; NO, no soy lesbiana, no me enamoré de pati, aunque en veces dudo, pero se que no, había perdido a mi abuela, la que prácticamente fue mi madre hasta los 12 años, y mi mamá, bueno que se yo, no la recuerdo mucho, las pastillas que me daba la sicóloga me tenían vuelta loca.... TAN LOCA que peleaba con todos, me sentía tan sola en el mundo y era obvio, se había muerto mi madre, la única persona que me acompañó siempre, que me amó, que me cuidó, que me mimó! Por eso soy así, necesito que me quieran, que me abracen, que me cuiden, que me mimen... Aunque hayan pasado 4 o 5 años, sigo necesitándolo de la misma manera que antes. Entonces llegó Patricia, yo ya la odiaba antes de conocerla porque escuché que era una perra... Patricia una perra, qué coincidencia, no? No pasó siquiera un mes y yo ya era FANS de pati, era lo mejor que me pudo haber pasado, pero han pasado cosas con pati, cosas que pronto me daré el tiempo de contar, porque claro, hay mejores personas que patiperra, Francia o Kacolo, por ejemplo... Y peores que patiperra, como Madim o Pacár, ya hablaré de ellas... Tengo tanto que contar de patiperra, que se me gastarían los dedos por tanto escribir... Yo ya la extraño... Pero queda sólo una semana para verla, tendré mucho más que expresar.... 

Ya que lancé a Patiperra a mi blog, recuérdenla, no dejaré de hablar de ella (L)- 

Hola.

Hola otra vez! 
Ya es muy tarde, supongo que más de las 4 de la mañana? En realidad no sé, he perdido hasta la noción del tiempo... Luego de la entrada anterior fuí a caer al Hospital, ¡Dios mío! Yo creo nunca haber sufrido tanto, me inyectaron tres veces y me han puesto dos botellas de suero, además de una radiografía; me dolía mucho la cabeza, el pecho y estaba muy cansada, hoy he recuperado fuerzas porque vale decir que no he podido comer nada (lo que me tiene sin cuidados), me van mal hasta las ensaladas y el agua! Creo que estoy un POCO más delgada, tengo unas ojeras horribles que me encantan :| y un poco de sueño, pero estoy leyendo Abzurdah de Cielo Latini, me interesé demasiado, muchas cosas siento en común con Cielo, aunque se ve mucho su ego, ego que odio. No sé, mañana son las audiciones de Cheerleaders, mañana o pasado, que se yo. Lo único que sé es que no las voy a dar, no tengo fuerzas, ni ánimos, ni ganas, ni nada... Estoy un poco triste, mi mamá se fué a dormir con su "novio" y me ha dejado a la suerte, dice que si empeoro, que la llame por teléfono, pero me habría encantado que estuviera aquí, dándome su cariño maternal. No sé que me pasa; la doctora dijo que estaba así porque está viéndose afectado mi sistema nervioso, qué se yo... Sólo se que no soporto más, que quiero descansar, que pasen luego los días, que no entre comida por mi boca, quiero entrar a clases y estar más estupenda y delgada que nunca, no encuentro la hora de verme al espejo y darme cuenta de mi esfuerzo. Hoy sólo quiero ser delgada, no me importa nada más, no se de mañana, ni de pasado mañana, ni del próximo mes... Solo quiero que HOY se vean mis huesos. Me siento asustada, leer "Abzurdah" sólo me da más ganas de seguir bajando de peso, odio su egocentrismo, creo que odio a Cielo Latini, pero soy casi igual a ella :c, tengo miedo de subir de peso y que la gente no me quiera por eso, me da miedo la crítica de la gente sobre mí, yo quiero ser perfecta, pero no por nadie en especial, sólo para sentirme mejor conmigo misma... 
Me dio sueño, dormiré, supongo. Buenas noches para nadie que esté leyendo mis entradas jaja.

QUIERO SABERLO...

Hola! He creado este blog con el único fin de desahogarme... 
Hoy presumo mis vacaciones, se supone que debería estar disfrutándolas, pero por algún motivo, no las siento así... Estoy nerviosa, con miedo, extrañando a mucha gente, desilusionada, estresada, enojada, etc. Había estado muy bien, pero siempre pasan cosas; la próxima semana doy las audiciones para entrar al equipo, tengo miedo, no me siento preparada, pero no quiero defraudar a todos quienes creen en mi, siento mucho peso encima, todas sus miradas esperando que de lo mejor de mi, es lo que me tiene asustada, si no lo hago bien, que haré? Me sentiré muy culpable... Hoy me levanté muy temprano a entrenar, a las 9 ya estaba en pie, pero volví muy cansada, solo quería dormir, y lo hice, tuve un sueño muy extraño, con la mujer que más amo en la vida, mi abuela, mi mamá, mi amiga, MI TODO, pero estaba mal en el sueño, la sentí muerta :( la sentí tan muerta y mal herida, enferma, llena de miedos, y no me miró a la cara, esto me mantuvo pensativa e histérica todo el día, he peleado con todos. Menos mal que mi mamá está de vacaciones para que no me vea así, no quiero más problemas, pero me siento mal, lloré, me corté, me golpee, fumé y me bañé con agua fría, intentando tal vez que el agua de la ducha se llevara mis angustias...  
Y ahora estoy aquí, escribiendo con mucha impotencia, no sé que hacer, ni que escusas inventar para acabar con esto... Necesito mis pastillas, mis calmantes... Quiero dormir hoy, mañana, y pasado mañana. Quiero despertar el día que Patricia esté a mi lado para levantarme de este infierno, como siempre (L).