Mis 12 años, cómo olvidarlos; la etapa más dura de mi vida. Recuerdan que dije que mi abuela falleció? Si, cuando yo tenía 12 años. En ese entonces, ella, mi madre, me había dejado sin respiros, yo pensé morir y entré en una depresión profunda e interminable hasta los días de hoy... La depresión no vino sola, si no que reunió más alteraciones sicológicas; ya sea anorexia y/o bulimia.
Siiiiiii, anorexia (ana) y bulimia (mia), también lucho contra ellas hasta los días de hoy, llevo 5 años en esta maldita enfermedad de mierda, y jamás me ayudó ni la más alta medicación, ni doctores, ni siquiatras, ni sicólogos, ni amigos, ni familia, ni NADA. Yo sólo quería a mi madre conmigo, pero ya no la tenía; sentía que era mi culpa, tal vez de haberla cuidado mejor, o de tener más dinero para llevarla a Clínicas de privilegios y poder cumplir todos sus sueños compartidos tan dulcemente conmigo... Entonces fue como me empecé a "castigar", me cortaba los brazos, las piernas, el estómago, sólo quedaba espacio debajo de mi lengua para no ser cortado... Ella quería vivir y verme surgir, pero no fue así, ni entiendo porqué tuvo que ser tan duro. Para ser sincera, ya no me interesa, sólo se que ella está en algún lugar mejor, o por lo menos eso intento creer para no hacer más miserable mi existencia...
Lo que es yo, jamás pude superar su pérdida, la extraño mucho, entonces dejé de comer, porque estaba demasiado triste, no quería nada, era un alma en pena. Y dejé de comer, 1,2,3, hasta 8 kilos menos en dos semanas... Y no comer no me hacía sentir mejor, si no que me debilitaba cada día más, pero me gustaba ser delgada, siempre "lo he sido", por lo menos nunca he tenido siquiera sobre peso, pero me daba miedo ser gorda, estaba aterrada, y cuando me obligaban a comer lo hacía, hasta que descubrí la bulimia, si, bulimia! No era lo mejor, pero podía limpiar mi cuerpo después de cada comida.... Me acostumbré, seguí así casi 3 años hasta que se dieron cuenta de mi "enfermedad". Yo no sé como no pasó antes, ya me intenté suicidar por lo menos 4 veces en ese entonces... Estaba perdiendo la cordura, y no sólo eso, el cabello, los dientes, el peso, el ánimo y toda mi vida se me fue con ana y mia. No había nadie que pudiera ayudarme ni hacer sentir mejor, ni mi propia y verdaderamente madre. No hablaba con nadie, nadie lo sabía y no podían saberlo tampoco, me hubiera muerto de tristeza.
Y es así, como hoy estoy, pesando 48 kilos y midiendo 1.63 cms, creo. Tengo metas, como todas ustedes, la mía es 45, pero se que es insuficiente y cuando registre 45, bajaré a 40, lo juro... Es mi meta y EL QUE QUIERE PUEDE!
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